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가족과의 절연에 대해 여쭈어보고 싶습니다.
제가 철없는 사춘기때 엄마에게 독한 말을 하여 엄마 마음에 깊은 상처 준것도 있고, 엄마와 아빠가 매일 싸우는게 싫어, 제가 가출하여 엄마가 더욱 아빠에게 괴롭힘을 당한 것도 있고, 엄마와 제 성격이 원래 너무 달라서 엄마가 저를 자식처럼 대하지 않고, 늘 거리감 있게 대하는게 항상 느껴져서 저또한 어릴때부터 엄마가 편하지는 않았습니다.
그런데 저희 엄마 성격이 절대 말로 표현을 안합니다. 속마음을 절대 안드러내고, 항상 아무렇지 않게 대합니다. 그리고 돈도 넘치도록 많이 줍니다. 그것이 저에겐 오히려 독이 되었습니다.
깊은 대화도 안하는 엄마에게 제가 너무 답답하여, 엄마는 마음은 절대 안주고, 돈만 준다고 하였죠. 엄마 스스로 인정하더군요. 자기는 마음은 안준다고요.
어른이 되어서 알았습니다. 왜 아빠가 엄마에게 그렇게 폭력을 가했는지요. 어릴때는 엄마가 피해자인줄 알았습니다. 그런데 제가 어른이 되어 보니, 아빠의 답답한 마음을 알것 같습니다. 제가 아빠와 성격이 많이 닮았거든요.
서로 오해가 있으면 대화로 풀고 싶은데, 저희 엄마는 절대 말을 안합니다. 속마음을 절대 안드러내고, 형식적으로만 대한다고 할까요. 너무 힘들다고 위로 좀 해달라고 하는데, 그건 내 문제 아니다, 그건 네 탓이다. 이런 마음이 느껴져요.
저는 제 탓을 했습니다. 제가 사춘기때 엄마에게 상처를 주고, 엄마도 아빠에게 폭력을 당하여 사랑을 몰라서 그런거라고, 제가 사랑을 주겠다고 다짐하며, 10년을 노력했습니다.
10년동안 저는 철저히 무너졌습니다. 정신이 무너지니, 육체에도 해가 나타나 모습이 안좋아지니, 가족들도 저를 챙피해하는게 느껴져서 저는 마음으로 더는 못하겠다고 엄마에게 사랑을 갈구하는 것을 포기했습니다.
그렇게 철저히 10년동안 저를 외면했던 엄마가 이제 상황이 바뀌어 아빠와 헤어지고, 나이드시고, 제 도움이 필요하게 되었습니다.
저희 엄마는 저를 절대 안믿으시는게 느껴집니다. 그런데 또 겉으로는 아무렇지 않게, 아무 문제 없는 것처럼 행동합니다.
저에겐 서로 대화하여 풀어야 할 수많은 오해들이 있는데요.
저는 속마음과 다르게, 아무렇지 않게 행동을 못합니다.
마음이 끊어지면, 인연도 끊습니다.
저는 다른 가족들과도 인연을 끊었습니다.
마지막 남은 엄마와도 인연을 끊고 싶지만, 그동안 받은 물질적인 도움이 너무 많고, 나이 들어 홀로 나온 엄마를 외면하기 힘들지만, 더이상 사랑하는 마음이 전혀 없습니다. 오히려 엄마가 저를 죽일듯이 노려보던 모습, 엄마 친구들에게 저를 창피해하던 모습, 빨리 가버려라고 불쑥 말을 내뱉고 엄마 스스로 놀라 돈을 쥐어주던 모습만 반복해서 떠올라 저를 괴롭힙니다. 저희 엄마는 사람을 돈으로 조종할수 있다고 믿습니다.
저희 엄마는 제가 인상이 안좋다고 말합니다. 하지만 저는 엄마만 생각하면 부정적 에너지가 생기고 표정도 어두워지고 머리도 아파옵니다. 엄마 생각 안하고, 차라리 고아라고 생각하면 밑바닥부터 시작할 긍정적인 용기도 생기고, 표정도 밝아집니다.
제가 살고 싶어서, 미칠것 같아서, 엄마에게 인연을 끊겠다고 말했습니다. 원래 저를 어려워하고, 전화 연락 자주 안했던 엄마지만, 그 이후 전혀 연락이 없습니다.
그런데 제 마음이 불편합니다. 어릴때부터 폭력을 썼던 아빠와 인연끊은것은 아무렇지 않은데, 엄마와 인연 끊는 것은 불편합니다. 죄책감이 듭니다. 엄마에게 받은 것이 너무 많아서 그런것 같습니다.
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사경은 깊은 믿음과 기쁨이 충만해야 
서로 공감하지 않으면 해결되지 않을 문제, 선과 악 가치관의 문제가 아닙니다. 
